Год Быка. История написания.

Сначала в голове родился фоторяд из тех, кто покинул этот мир в год Быка. Потом нарисовались наигрыши. Потом написал слова. Вот и вся история написания. Потом я узнал слово "хайп". В общем, выкинул бы эту песню фпропасть, если бы... Но это уже история записи.

Студент. История записи.

Запись свершилась через полтора десятка лет после написания. Текст переделан, тональность поменялась, гармошка убрана.

Сам пел, играл басы и гитары, дудел в казу. Банджо - ясен пистик - иргал АГУ.

Студент. История написания.

Почти автобиографично. Была написана после сдачи бутылок и приготовления яичницы. Или между... Уже не помню.

Бутылки.

Не стало у нас с Ромой денег... Чичан загрустил, а я соображал. И сообразил! В Купчино уже было нечто похожее, так мы собрали бутылки и сдали их! Рома развеселился, и мы собрали бутылки. Мнооого. Сдали и зажили припеваючи. Правда, Рома - бизнесмен, не успокоился. Сначала прошерстил всех однокурсников, потом всю общагу. Зажили, как короли. Денис с Сашей, спешившие из Череповца с едой и деньгами, охренели от нашего изобилия.


Яичница.

С деньгами опять полная хрень... Хм... Значит дело было до бутылок. Мы решили с Ромой сделать яичницу. Из ингредиентов у нас было только масло, соль, картошка. Чичан, как лучший повар, пошёл готовить. Я - по общаге - клянчить яйца. Дальше диалоги
- Привет. Яйца есть?
- Нет.
- А что есть?
- (тут были разные варианты)
- Поделишься?
- Не вопрос.

Так я приволок на кухню разнообразной хрени. Колбасы, сыра, тушёнки, помидоров, перца, макароны и т.д. Всё, кроме яиц.

Чичан обозвал меня плохим снабженцем, оставил у сковороды, предварительно ссыпав туда все мои продукты, и пошёл добывать яйца собственноручно.

Минут через десять вернулся, принеся почти то же самое(всё, кроме яиц).

В общем, когда мы хомячили этот корм, мы были твёрдо уверены, что это - яичница. Хоть и без яиц, но по вкусу напоминало.

Кароч, песню я написал быстро. В домажоре с модуляцией в ремажор. Пел Рома, патамушта мне нравилось играть и дуть в губную гармошку До на хомуте.

Работа2. История записи.

Пьяно размыто непонятно, но с помпой! А в вашей конторе не так? Или в стране как-то по-другому?

2 гитары, 1 бас, 3 саксофона, 2 бэк-вокала. Всё это рисовал очень ровно, но местами специально кривил, чтобы как в жизни.

Андрей при сведении начал было выравнивать, но я тут же запретил. Так и должно быть.

Работа2. История написания.

Тогда работал в ОМК. Нет, на Северстали культ пятницы тоже нехилый был, но в ОМК он более мощным мне показался...

Рабочий день тянется
Скорее бы пятница

Первые слова пришли "сами". Что дальше? Быстро дорисовываю весь припев. Первая часть первого куплета тож моментально. Что дальше? Ну, обрисовал я сборы в офис, теперь-то чего? Рассказ о бесполезности умственной деятельности? Можно, конечно, но уж больно революционно будет звучать о том как трутни живут за счёт пчёл. Пчёлы, кстати, тоже в выходные набухаться могут не хуже трутней!

О бухании в ночь с пятницы на воскресенье? Нет. Тоже как-то мелковато. В общем, песня почти год мариновалась. Наступил январь. Подцепил Яша геморрой для носа. Такой злой гайморит попался, что даже взял больничный. Ходил в клинику и делал ку-ку...

Работал в то время в компании ОМК Павел Петрович Бирюков. Небольшой, щуплый, но крепкий дядька. Улыбчивый, весёлый. Голос. Ну, я такого звонкого не слышал никогда. Вёл какой-то не самый важный проект.

Отлечился я от гайморита и вышел на работу, а там мне и сообщают, что Пал Петрович вышел в окно, оставив записку... Пазл сложился, песня дописалась сама очень моментально.

Весьма злая песенка получилась. Но в последние месяцы работы в ОМК я, по пути от метро до работы, слушал только её.

Альфа банк. МудакиIT. Короткая история в трёх частях, с прологом и эпилогом. Том2.

https://yashahoff.livejournal.com/629512.html - это начало истории. Окончание прямо сейчас.

Краткое содержание.

Затрахался общаться с альфоботообразными операторами в мобильном приложении, иду в банк, чтобы всё поменять вручную и накатать жалобу...

Часть3

Пришёл я в отделение банка, получил талончик, дождался вызова, уселся и обрисовал задачу. Девушка много вопросов не задавала. Лишних вообще ни одного. Всё исправила. Настало время писать жалобу на вчерашних альфаослов. Я спросил:"У вас в мобильном чате все деревянные по пояс?". Девушка попыталась отмазать каллек, сказав, что им сложно, ведь они меня не видят. Я ответил, что я всего-то хочу данные поменять, да и в принципе чем их паранойя отличается от вашей, если бы она была? Девушка сказала, что она же видит паспорт и меня. Я сказал, что это - не аргумент, ведь паспорт настоящий, но гарантии, что я настоящий - нет. Сетчатка глаза, отпечатка пальца - отсутствуют на документе. Девушка согласилась. Желание писать жалобу поостыло. Но тут!

Девушка задаёт вопрос:"Вы заказывали карту. Забирать будете?". Я охренел. То есть заказать удалось, хоть мобильное приложение и материлось. Кароч, забрал я карту, а писать жалобу вообще расхотел.


эпилог

В общем, остаюсь с Альфа-Банком. Хоть там и долбоёбы с параноиками захватили мобильное приложение. Остальные люди хорошие.

Альфа банк. МудакиIT. Короткая история в трёх частях, с прологом и эпилогом. Том1.

Пролог

Мне исполнилось 45 лет. Пора менять паспорт. Сбербанку, например, похеру на это событие, а вот Альфа-Банк затрахал меня своей заботой! "Сообщите новые данные, иначе ограничим вас с 20.01"

Часть1

Стали они ждать 20.01? Вот нет. Эти мудаки ограничили меня уже 10. Правда, ограничения свои они сделали через жопу, а потому у меня получился скорее квест, чем затык.

До нового года я снял денег с кредитной карточки. В начале этого получил зарплату и решил закрыть долг. Но бдительные мудаки не дали мне это сделать в мобильном приложении. Перечитайте предыдущее предложение, т.к. я настаиваю на словосочетании "бдительные мудаки"! Пытаюсь снять нал с карты. Фигушки! Бдительные, ёпти... Что делать? Кредит ведь надо гасить.

Но тут мне и помогло, что хоть и бдительные, но - мудаки. Снял нал с дополнительной карты(привязана к основному счёту), притащил их в другой(принимающий) банкомат и положил на кредитную карту. Долг погашен, квест пройден. Мудаки повержены! Повержены ли? Нет! Но тут уже Часть1. О том как я получил паспорт и попытался изменить данные в чате мобильного приложения.

Часть2

Пишу в чат: "Я получил новый паспорт. Поменяйте данные". Ответы дальше следовали минут через десять после каждого моего сообщения... Сервис, бля.
- Вышлите фото
- Держите
- Не подходит
- А так?
- Эта подходит, та нет, ждём ещё такую.

В общем, послав им херову тучу фотографий и потратив на общение с тремя операторами около 6ти часов грязного времени, я понял простую вещь. Я ничего не смогу поменять, потому что:
1. Правила придумывали лютые параноики.(только больные этой профессии могли выдумать фото паспорта и селфи с паспортом)
2. Операторов набрали по объявлению "Требуются долбоёбы".

Решение простое - Появиться в банке самому. Там и данные подправят, и жалобу настрочу листов на пять.

Окончание следует. Завтра.